Раздел Разное

Ценный предмет

Сегодян будет несколько простых, но интересных задач

"Вы хотите послать другу ценный предмет. У вас есть коробка, которая больше чем сам предмет. У вас есть несколько замков с ключами. У коробки есть кольцо (петли), которое больше чем было бы достаточно для замка. Но у вашего друга ключей ни от одного вашего замка. Что же делать?
Замечание: Вы не можете послать ключ в незапертой коробке, так как его могут скопировать. "

Крокодил - тоже друг человека

В конце сентября прошлого года наблюдал в вагоне метро такую картину: сидит девушка, а рядом с ней лежит крокодил.. Игрушечный, конечно..

Может, ничего особенного, но мне показалось забавным :)

[img=other/krokodil-life_photos.jpg]

Заранее приношу извинения за качество: фотографировал без вспышки, а вагон качался сильно, так что получилось смазанное изображение. Совсем немного..

Кактусище- как штык

Вот такой кактус растёт у нас в кабинете химии
[img=other/kaktus-gr1b0k.jpg]

Adware

Обновился файл баз данных программы adware. эта программа ищет на жестком диске программы шпионы и удаляет их. Рекомендую всем веб-пользователям.
Скачать реф-лист

Опрошайка, баги, новости в раздел

Очередное обновление. Сделали "Опрошайку". Теперь при создании новости вы можете добавить к ней опрос. Один вопрос и до девяти вариантов ответа.
Возможности редактирования опрошайки не будет, дабы "некоторые" не накручивали нужные пункты =) В принципе все просто, должны разобраться. Если что-то будет не понятно — вопросы в комменты. Плюс, были поправлены мелкие баги отображения тулбара, исправлены траблы в администраторской, добавлены пункты к личным данным... И многое другое (уже и не помню чего =) ).
Так же появилась возможность постить новости в раздел, минуя свой док. Т.е., если Ваш док в разделе newz, а вы, предположим, хотите добавить новость в раздел humor, просто заходите в humor и жмете по "добавить новость" в тулбаре. Добавляете. Ставите в источник свой док и вот оно счастье =) ! Пока вроде все.

"Аптека"

Вот такую "аптеку" я встретил вчера утром по пути на работу. Очень, знаете ли, помогла :)
[img=other/apteka-life_photos.jpg]

Китайская притча

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
— Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
— Скажи, — спросил он её после этого — когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
— Да. — ответила женщина.
— Вот видишь! — усмехнувшись ответил Конфуций — А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно...

Light Alloy 3.1

Вышла новая версия лёгкого и простого видео плеера — Light Alloy 3.1

[img=other/tyu-interesting.jpg]

MA-8910C/P USB Cable для Sony-Ericsson

[img=other/usbcable-3th_millenium_wolves.jpg]

Интересная особенность дата-кабеля MA-8910C/P USB Cable от Mobile Action для Sony-Ericsson, у нескольких моделей разъемы для кабеля одинаковые. Стало быть меняя модель на более новую нужно только скачивать новые драйвера для использования GPRS на новой трубке, и програму синхронизации...

Драйвер для MA-8910C/P USB Cable.....118KB

Драйвера для GPRS модема — общая прога для всех телефонов, нужно будет выбрать вашу модель.....1.9MB

HandsetManager T39.....4.6MB

HandsetManager T226-T230.....7MB

HandsetManager T300-T310.....7.6MB

HandsetManager T68i.....7.5MB

HandsetManager T610-T616-T630.....10MB

HandsetManager Z600.....8.8MB

HandsetManager K700i.....10MB

HandsetManager K500i-F500i.....10MB

HandsetManager S700i.....24MB

HandsetManager V800.....10.4MB

HandsetManager Z1010.....10.3MB

Автоматика!

Моя мама просто обожает мой мобильник с функцией голосового набора номера — всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает мамин номер.

Мега анекдоты (добавка)

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
— Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того!
— Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!

Великая Отечественная война. Остатки батальона — человек 15 собираются в очередной раз штурмовать высоту N. Молоденький солдатик (С) подбегает к командиру (К)и жалобно говорит:
С: "Товарищ командир, разрешите мне на 10 минут в лесок отлучиться."
К: "Ты что, с ума сошел, через 5 минут идем в бой — иди в строй."
С: "Товарищ командир, ну пожалуйста, мне ведь еще 19 лет, я еще не испытывал счастья любви, а там меня молоденькая медсестра ждет, а вдруг меня убьют и я так и не испытаю никогда это счастье любви..."
К: "Ладно, как мужик мужика я тебя понимаю иди на 10 минут, мы тебя ждем — и сразу в бой"
Солдат убежал, время прошло, батальон, не дождавшись, ушел в бой. Обратно вернулось 4 человека — все израненные, без рук, без ног — лежат, умирают. Из леса выскакивает солдат — довольный, счастливый, подбегает к умирающему, израненному, лежащему в крови командиру и начинает захлебываясь рассказывать:
— "Товарищ командир — это было шикарно. Я ее и сверху, и снизу, и на дереве, и сбоку, и так, и сяк..."
Командир, с трудом приподнявшись, прохрипел:
— "Солдат, она у тебя в рот-то брала?"
— "Да, что Вы, товарищ командир, у нее и головы-то не было !!!"

На суде судят урода.
(С)удья:
— Ну вот у вас отец есть?
(У)род: конечно есть.
(С): Ну а где он?
(У): в тюрьме.
(С): А за что?
(У): за убийство.
(С): А мать есть?
(У): конечно есть.
(С): Ну а где она?
(У): в тюрьме.
(С): А она за что?
(У): за проституцию.
(С): а сестра есть?
(У): конечно есть.
(С): ну а она где?
(У): в тюрьме.
(С): за что?
(У): за кражу.
(С): Ну а брат то есть?
(У): конечно есть.
(С): а он-то где?
(У): в Москве, в банке сидит.
(С): Ну вот хоть один человеком вырос.
(У): Каким нахуй человеком, как с двумя хуями родился, так в банку и посадили.

Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина.
В жопу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился...скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
— Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:
"Любимому Петеньке от любящих сестры и тети"?
— Да мне похую, хоть "С Новым Годом!"

Ливерпуль, ХVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов,
и хавают ром.
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна
наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
— А с рукой-то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к
бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил...
— Ну, а глаз?
— Да это тут, на пристани...
— ????
— Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
— Больно ?
Раненый:
— Только когда смеюсь.

Мега анекдоты

Больной отходит после наркоза.
— Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
— Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки.

- А что это у нас граф Суворов ничего не ест?
— Так он и не дышит...

"Эй приятель" — хлопает по плечу пассажир водителя такси.
Таксист вскрикивает, теряет контроль над управлением, чуть не врезается в автобус, выезжает на тротуар, останавливается
в сантиметре от огромной витрины.
Пассажир -"Извините, я не думал, что вы так напугаетесь."
Водитель — "Вы знаете я первый день вожу такси, раньше я водил катафалк..."

Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем г#вне, встает, смотрит фонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа пугануть:
— Эй, уррррррррфрррфрфффр!
Сторож обернулся и дальше метёт. Алкаш ближе подошел и опять как заорет на него. Сторож снова отмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает:
— Ну его, пойду домой.
Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить , тут ка-а-ак получит киркой по голове.
Сторож:
— Ты дурить то дури, а за ограду ни-ни! Вали в могилу обратно, а то светает — народ напугаешь...

"Если аборт — это узаконенное убийство, а минет — людоедство, то использование презерватива — узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок — это легальное применение химического оружия массового поражения."

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу
и говорит:
— Я хотела бы купить кролика.
Продавец отвечает:
— Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
— А моему удаву пох@й!

Игла в яйце. Яйцо – в утке.
Да, весело встретили в хирургии Новый Год

- Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима: "Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"?
— Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим...

Больная тема

Негр разговаривает с белым...
— Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно — тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным. А вы белые... Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

Жми!!!

[img=other/zhmi-solyanka.jpg]

Что опаснее, прыгать с парашютом или летать на сам

[img=other/parashut-solyanka.jpg]

док

открыл док для добавления новостей — пользователями (модерация)

Правила:
1. выкладываем только Freeware-проекты.
2. продукт о котором пишете — Вы используете для работы (на компе, или в проффесиональной деятельности), и желательно описание как и где Вы его используете.
3. если продукт не популярный — стараемся как можно подробнее описать ;)
4. Мы все любим русский язык ;)
дальше — будет ;)

Первонаховское (часть #8)

---12 Стульев---
[продолжение под катом]

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
— Классный юзерпик, — отчетливо сказала Эллочка.

Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
— Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
— Пазитиф!
— Нет, в самом деле?
— Гламурно!
— Да. Стулья хорошие.
— Готично!

Жена-бяка

Муж говорит жене:
— Ну-ка, потуши мне свет!
— Щас, разбежался! Может тебе его еще в сухарях обжарить?

Анжелина Джоли

[img=other/jo1-solyanka.jpg]
[img=other/jo2-solyanka.jpg]
[img=other/jo3-solyanka.jpg]
[img=other/jo4-solyanka.jpg]
[img=other/jo5-solyanka.jpg]
[img=other/jo6-solyanka.jpg]
[img=other/jo7-solyanka.jpg]
[img=other/jo8-solyanka.jpg]
[img=other/jo9-solyanka.jpg]
[img=other/jo10-solyanka.jpg]
[img=other/jo11-solyanka.jpg]

9 апреля 2005г. Открытие мото-сезона в Москве

Розовый и пушистый байк =)
[img=other/rozovenkij-3th_millenium_wolves.jpg]

Болел в детстве... мини байк =)
[img=other/minibike-3th_millenium_wolves.jpg]

ГИБОНЫ
[img=other/gibony-3th_millenium_wolves.jpg]

Засветились даже попсовики... Из "Непары" если не ошибаюсь..
[img=other/nepara-3th_millenium_wolves.jpg]

Двинули!...(Go! Go! Go!)... =)
[img=other/dvinuli-3th_millenium_wolves.jpg]

Впечетляет, правда?...
[img=other/0011-3th_millenium_wolves.jpg]

Бумер конечно круто, но против такого ни одна девушка не устоит..
[img=other/razvod-3th_millenium_wolves.jpg]

Семерка.. кабриолет)
[img=other/7ra-3th_millenium_wolves.jpg]

Тоже вариант...
[img=other/variant-3th_millenium_wolves.jpg]

Чубайс

[img=other/tushkan-solyanka.jpg]

Stream

[img=other/stream-solyanka.jpg]

Манталитет

В России и США стали проводить экскурсии на бывшие шахты стратегических ракет. Для пущего интереса утверждалось — все настоящее и на боевом
дежурстве, а ракета нацелена на противника.

Американские экскурсанты боязливо обходили аппаратуру и особенно кнопку пуска и восхищенные покидали комплекс.

Россияне, почти все, просто вылетали из бункера управления, подбегали к шахте ракеты и глядя на закрытый люк, расстроенно произносили:
— Или нас надули, или кнопка пуска не пашет.

Реальное резюме сисадмина

19 лет, опыт 1 год, ЗП от 400 грина.
Орфография сохранена.
"Знаю все семейства Windows.Знаю инет,много чатов,заню ICQ , заню много кадов на игры и много игр прошол"

^ Наверх